作繭自縛，是昨晚臨睡前突然出現在我腦中的一句話。當這句話閃進腦中的時候，我突然笑了。最近一直整理不出自己內心的問題，或許有個可以鬆綁的方向了。
放鬆生活，是我這一生主要的功課，這是最近意識到的事情。但是該怎麼做，仍是絲毫沒有頭緒。
擁有黑白分明的性格，讓我時常想著，我是不是包大人轉世的。我的世界就只有黑色與白色，沒有所謂的灰色地帶。很多人問我，為什麼對「規矩」的遵守，會這麼執著？不知道是不是因為身為處女座的關係，我始終認為：「規矩就是要用來遵守的，不然幹嘛要訂規矩？」
不過也因為這樣很公正的性格，我是很多情侶們及朋友們倒垃圾的對象。我有問過他們，為什麼都喜歡找我？他們的說法大多一樣：「因為你很公平，給的建議都很忠肯。」聽到他們給的答案，讓我對自己擁有包大人的個性，少了一些自我批判，也開始懂得欣賞自己這樣的性格。
修行，需要走「中道」，傾向兩邊，都無法成就。或許當我的世界，不再是黑與白的色彩，能發現灰色地帶的那個空間時，我的修行生活也能有所突破。
最近在整理很多內心課題，發現內心存在許多衝撞，感覺最大的問題來自於我沒辦法接納自己，喜歡自己的這件事。
我知道永遠不可能成為完美的人，但卻始終強迫自己要做到完美，這讓自己活得很辛苦，也知道這是苦的來源，但卻愚癡的找不到方式調整，讓自己得以鬆綁。
也許是出家以來，被一些懂戒律的居士盯的滿頭包，讓自己也認為，穿著這身衣服，就應該要怎樣怎樣的，於是把自己盯的更緊，為的就是不想再被人批評。
我終於明白，以前在我眼前那些很假面的出家人，骨子裡根本只是凡夫一枚，為什麼卻要包裝出假聖人的樣子了。但那種表裡不一的行為，只是讓我作嘔，我假裝不來。
面對一些自稱自己是戒律道場出身的人，我會用放大鏡檢視他們。為什麼會這樣做？不是我愛當糾察隊，而是我覺得他們在「自抬身價」，凸顯著自己的修行，也貶低別人了。否則何須特別提到，他來自戒律道場呢？
前些時候，跟一位也是自稱有學戒、禪修的長老尼有些不愉快，因為他為了自己的私利，去傷害另一位我很尊敬的長老尼，這讓我感到很不恥，於是清楚明白告訴他，我不想再跟他學習了，彼此互動就到此為止，並告訴他，他的行為，讓我非常鄙視北傳的戒，我永遠都不想再碰北傳的戒了。
這期上身心舒展的課，在還沒開課前，老師有先成立一個群組，群組內有個出家眾，他多次在群組內，分享跟群組無關的垃圾轉貼文，不然就是早安等貼圖，很擾人。幾次下來，其實我有點火了，但想想，這不是我的群組，如果老師沒出面講話，我也不好講什麼，只能忍耐他這樣的脫軌行為，並想辦法調伏自己因此而起的瞋心才是。後來有居士忍不住了，出面提醒他，請他不要再轉傳那些訊息，他也答應不再轉傳。到了第一堂上課，大家正式見面，在自我介紹時，他自稱是有待過戒律道場的人，當他講述著．．．由於之前在戒律道場，所以都不看電視，因此不知道一些健康資訊，不懂得保養自己的身體，所以才．．．，聽到他講這段時，我真忍不住想吐草他，所以不看電視，一直滑賴看一些垃圾連結，這樣就算有持戒嗎？這樣的身表，還是別說自己待過戒律道場吧！只讓人看輕了所謂的戒律吧！
在另一個群組中，有一位南傳的syl，也是號稱不拿錢的。這週群組內的幾位法友，討論暑假時要去南部拜訪幫我們授課的法師，順便供養法師用餐，就當謝師宴。結果那位不持錢的syl看著居士們的討論，說了一段話，最後一句話是：「如果謝師聚會日期決定了，我一定參加，期待見ＸＸ法師本尊！」說真的，她目前所在的那間道場，我是覺得他們都把淨人當成僕人在使喚，想去哪裡，就叫居士順道到道場去載她一起去。這種做法，跟我心中的導師——本雅禪師的教導是不同的。本雅禪師有講過：「不持錢外出不方便，是必然的，所以就必須減少外出。」我很相應這樣的說法，也認為出家人本來就不應該這樣愛攀緣，跟著居士去湊熱鬧。加上居士又沒主動邀請，也知道居士要供養法師用餐，那麼還跟去湊熱鬧，不就等於也要居士供養她午齋嗎？在這樣的情況下，講不持錢、講持戒，我只能搖頭。授課法師不講自己持戒的問題，但面對居士們要去找他，他特別交代，大家不要帶供養品、供養金去。我覺得有德的出家人，是該這樣對待居士的，而不是把居士當僕人、當提款機的。
看著南北傳號稱自己有持戒的人，都那麼掉漆，我也不想把自己擺到那樣的位置上了，我覺得自己找到了盲點。之所以會這樣重視，是因為剛開始接觸南傳時，身著北傳服的我，被一些南傳懂戒的人批評的超慘。我很想問那些批評的居士，你們怎麼不去批評那些syl呢？所以關於戒律，我想我會先放掉這根綑綁自己的繩子了。我自認持戒不嚴謹，但他們會做的事，我都不會去做。我覺得這樣的自己，已經很好了，比上不足，比下有餘。
今天無意間看到「吞咽」的電影介紹，女主角因為長期被丈夫漠視，於開始吞異物，到最後被逼著去看心理醫生，在心理醫生的引導下，說出了自己始終不曾對人講過的秘密，自己是母親被強姦後留下的小孩。結果心理醫生卻背叛她，把這個秘密告訴了她的丈夫，後來他決定逃離丈夫的生活。女主角最後去找了他的父親，父親對她說：「自己從未因為她的存在而感到恥辱，無論過去過去發生了什麼，過好眼下的生活就行了。」女主角從父親那裡得到了驗證，自己不是個恥辱，這正是自己去找父親的目的。只要有一個人認可她，她就有動力活下去。看完這電影的介紹，突然間，我發現，內心深處，確實我也一直認為自己的存在就是個恥辱。但可悲的是，我找不到人幫我驗證那部分。我媽死前，當然有讚美過我，說我很聰明，選擇了這樣清淨的出家生活；我爸現在也曾用同樣的方式讚美過我，可我卻無法相信他們的讚美是發自內心的稱讚。因為他們的稱讚，總不是單純的，而是有目的的稱讚，或是在得到我幫助之後，才會讚美我。其實我需要的不是讚美，而是需要一種認同。此生，我覺得我遇不到這樣的人。
我沒有像女主角那樣會吞異物的問題，但我時常在慢性自殺。總是不斷的在心裡自我鞭打、自我傷害，找不到存在價值，也認為存在不需要有價值，就只能靠著禪修，等待此生的結束。
自從上了鬆動的課程後，我發現自己開始很喜歡躺在地板上。前幾天躺在地板上，突然發現到，為什麼喜歡躺在地板上的原因了。我發現自己的問題非常沈重，沒有任何人能承接住我，只有大地能乘載著我完全放鬆時的狀態，沒有任何批判，是一種全然的接納。這讓我感到很安心，也很感恩。也許這發現，能協助我破繭而出，讓我有方向，未來可以用不同的生活模式生活著。
我不知道自己到死前還能改變多少，但就目前為止，回頭看看過往與現在做比對，我應該要感到自己很棒了才對，不要再給自己壓力，想辦法好好輕鬆過生活才對，不要再繼續自我批判了。
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