小野的女兒李亞（本名李華），高中時決定休學一年「找尋自己」；24歲到義大利取得工業設計碩士學位後，回到台灣，同樣遭遇到「低薪」與「過勞」的考驗。因此，5年前，小野跟李亞合著了《面對》這本親子對談的書，交換彼此內心對話。
5年後，這對父女再度同台，分享「癡心爸爸」小野如何忍住不插手，讓七年級的李亞在職場上找到定位，而李亞一路上又怎麼看待這一切？
小野寫了十幾本親子教養書，經常強調父母不要過度干涉子女的人生，這跟你父親對你的教養方式有關嗎？
小野：我年輕的時候，是最不需要父母干預的小孩，因為台灣師範大學畢業後，當老師就好，就業沒有問題。但是我父親害怕到什麼程度呢？當時，我已經被分配到一個在新北市五股的學校，父親覺得離台北市太遠，他就在僅有的關係裡，要我去見三重的一個校長，沒想到，我當面被羞辱了一頓。
這個校長打開抽屜，對著我說：「你看，我有這麼多推薦信，你都已經有分到學校了，幹嘛還找我？」他的態度很壞，那堆信中，第一封還是我的同班同學，讓我觸目驚心。那個校長看著我的那一刻，是我人生中最大的屈辱。我的確已經有學校去，我父親還要這樣，我就更氣了。
為人父母後，我跟我父親不一樣的地方是，我變得比較有名，的確有朋友可以打電話請託。可是，我更不能這樣做，因為我打了電話才有這份工作，小孩哪裡有成就感？而且，對方會覺得是朋友的孩子，該怎麼對待這個員工？朋友很尷尬，我自己也很尷尬。
我兩個孩子在求職過程中，我真的是沒有插手過。兒子跟女兒一直找不到工作時，我也覺得沒有關係。即使心裡很在乎，但是不動手，讓孩子自己去找，他們才會有成就感。
所以父母參與過多，會剝奪小孩對工作的成就感？
小野：對，什麼都是人生啊！每個人是誰就是誰，挫敗、挫折，你就讓孩子去嘗試。不是為了刻意讓小孩接受磨練，是因為那是人生的一部份，要讓他去體會嘛！
如果我的孩子從頭到尾都考第一名，高不高興？當然高興！我不會對孩子說，你不用考第一名。但是不是每一個孩子都可以考第一名？你得接受你的孩子不是這樣的，你接受孩子的時候，就要接受他自己選的路。
不過，當你看到李亞有機會獲得「更好的工作」時，據說還是忍不住插手了？
小野：只有一次，我有給她意見。當時《中國時報》人間副刊找她去當主編，很多人都以為是我的緣故，我真的沒有。但是她是我女兒這件事，別人都知道，李亞換來的，是別人對她很有興趣。
其實，她一直有在《中國時報》投稿，跟副刊的人互動，人家覺得她滿負責任的，所以找她去。李亞那時候不太想去做文字編輯，但是我對她說，《中國時報》很棒，是大家夢寐以求的工作，待遇也比原來高。
我弟弟在美國時，聽到她要去人間副刊當主編，還說：「被她卡位卡到了。」這是我們這一代的想法，一卡進去，可以做一輩子，安全就好，別再貪心。
李亞：我後來決定念設計，就是為了要跟他劃清關係，不要走入文學。我問他的意見，真正的意思是「我不想去」。最後，我聽他的話去了，的確是像他講的一樣，可以快速認識很多作家。因為我學設計，又想寫作，就應該去多認識這些文壇的人。
不過，後來我發現，這個工作模式很固定，是不是我來做，也沒有差別。如果我一直做下去，好像也不太會成長，或學到新的東西。那種感覺跟我高中時想休學是一樣的，看不見未來會滾去哪裡？日子一直在重複，對我來講沒有意義，所以沒辦法再繼續工作下去。
有時候，會不會是孩子反過來希望父母幫他們做決定？
小野：做父母很難的地方是，如果你讓小孩自己做決定，小孩會說，那你幫我想一想嘛！在介入跟不介入之間，很難拿捏。
李亞從小就知道自己要什麼，很早就決定要學設計，所以我不用太擔心。但是哥哥李中就不是，他當時不知道自己要什麼，大學選填志願時，就變成得用「排除法」：他跟我說，絕對沒辦法念理工組，那就選文組；文組也不適合商業領域，就又劃掉一大塊了。
我問他到底想念什麼？他竟然說：「其實我不知道！」最後只剩下兩個選擇：社會跟哲學。我姊姊就對李中說，你神經病，念那個。（編按：李中後來為政治大學社會學系畢業，並赴美攻讀哥倫比亞大學電影創作碩士。）
有時候，當父母最大的障礙是不懂小孩要什麼。你以為他要，其實都錯。
我兒子第一個聖誕禮物是一台很貴的玩具火車，玩不到多久就不見了。原來，他拿去跟人家換了一個壞掉的雙節棍，他媽媽氣得要命，因為車子很貴，這個雙節棍在路上撿都有。
不過，那一刻，我從孩子的反應中發現，他要的跟我想的不同。
李亞自己也當媽媽了，妳是用什麼方法來對待自己的小孩？
李亞：我也覺得小孩的成長是他自己的，怎麼走、長成怎樣，都是他自己要決定的。可能當他真的需要什麼時，跟我講，我才會給他。畢竟，他沒主動講的時候，我也不知道要給他什麼才是好的。
每個人需要的都不一樣。我當母親後，發現每個父母對小孩的需求都會有盲點。以為自己很了解自己的小孩，因為從小看到大。事實上，反而因為跟小孩有某種默契，因為有血緣關係，很容易被這種默契蒙蔽。
小孩也是一個個體，一定有你不了解的部份，當你自以為很了解他的時候，就會給錯、給了他不想要的東西。
小野：我開始寫教養書後，很多人都以為內容是假的，其實，我都是寫真的！
曾經為了這件事，我接到家長電話，要求我告訴他女兒，書裡的故事都是編的，因為女兒拿書的內容跟家長抗議。我說，我沒辦法這樣告訴你，因為我就是寫生活瑣事；甚至，我透過寫作，是在自我療癒，這是對我自己成長的反彈。
每個父母對待孩子的方式，都是對自己的投射。我的投射很簡單，我爸爸管我太多了，剝奪我很多快樂；等有了孩子，我就決定讓他們自己去摸索。
李亞出國念了兩年設計，最後待在出版業，跟你對她的期待有落差嗎？
小野：我自己是個作家，我會覺得李亞的文字很好，不寫有點可惜，只有這樣子。
李亞：後來，我也不會覺得不走設計很可惜。當然，一方面是發現自己對這個領域並沒有很在行。現在公司提供一個適合我的職務，因為學過設計，懂一點美術的東西，我就負責出版設計類的書，或者幫忙美編。
如果你找到一群對的人，他們會知道怎麼讓你發揮身上的特質。我們出版社裡，幾乎都不是學文學的，有學日文的、有學韓文的、有學統計的，大家進來後，因為合作得很愉快，就會把身上的東西放進工作裡，不足的地方再一起成長。
小野，1951年生，台灣師範大學生物學系畢業後，前往美國紐約州立大學研究分子生物學。後來成為專職作家與電影人，相關創作已超過百部。育有一子李中，一女李亞。
李亞，1983年生，本名李華，用李亞為筆名出版多本書。就讀實踐大學工業設計系、義大利米蘭工業設計學院，主修多媒體視覺設計。曾任網路公司動畫設計、報社副刊主編、提琴行店長，目前任職出版社編輯。
給父母的建議
要有意識和子女及早展開生涯選擇討論
在孩子的成長過程中，便一點一滴觀察他對未來的發展可能。可以是在課後聆聽孩子對學習的感受，或者透過對孩子個性的觀察，建議適合的工作領域與方向。避免在最後一刻選填學校志願，或者準備應徵工作前，才開始介入與阻止。
要「一起分析」
孩子主動徵詢你的意見或求助時，不要急著幫他做決定，而是跟他一起檢視能力清單，肯定孩子擁有的、接納孩子不足的，釐清工作不適應的問題與層次，並且鼓勵他們自己做決定，承擔必要的後果。
要練習「放手」的智慧
子女的選擇，並非父母未竟願望的延伸。當鼓勵孩子自我探索時，也要放下父母心中的「好」，克制自己想給孩子「最佳選擇」的衝動。
給子女的建議
多跟父母分享新知
這個時代的企業競爭、職場變化可能比父母理解的更複雜，如果父母觀念無法更新，很可能成為衝突的來源。
多講理性計劃，而非情緒字眼
萬一父母當下真的無法接受你的選擇，不妨先找出父母不同意之處，提出解決計劃，再次溝通。避免出現「我不管，我一定要這樣做！」等情緒字眼，這只會讓父母覺得你不夠理性，更不信任你的決定。
多談自己工作上的成就感與心得
與其回家抱怨，不如換個角度分享，讓父母參與你的成長，這樣即使對工作出現不滿，父母也較能掌握前因後果，減少對企業或雇主的誤會。
適時接受父母意見，但不要過度依賴
要有這樣的認知：不管父母能幫多少忙，終究是自己要對自己的人生負責。獨立是可以學習的，這件事沒有這麼可怕，在能力範圍內，盡力讓自己過得還不錯，就是邁出第一步。
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