當好人之前，得先學會怎麼當個人
詹先生是個很勤奮的年輕人，他在職場上的表現也令人刮目相看。無論是哪個人，一提到他，就會忍不住稱讚他是個有禮貌、認真、負責的年輕人。因為他的種種優點，他深得上司的賞識，在升遷過程中，也相當的順利。
當然，因為他的優異表現，引起了不少同事的忌妒，有些中傷他的話也不斷跑出來，但是他總是設法表現得低調一些，而且以和為貴，對於人際溝通的問題，他從來不是問題。
還沒三十歲的他，已經快速在一家傳統的大公司中升任經理，這是相當罕見的一件事。在公司以外，他的私生活也相當的檢點。他很孝順，對於父母的要求通常都盡力去辦到。但是，唯一缺憾的是，他一直沒有一個很好的對象。
工作忙碌固然是一個問題，但他不善於經營感情也是事實。
不懂快樂的人
他曾經有個很要好的女朋友，但卻在不久前分手了。在過去，他也認識過不少女孩子，但是始終就是沒有辦法進一步發展關係。所有的人都說那些女孩子不長眼睛，不懂得欣賞這個好人，但事實就是事實，他一直沒有辦法有個很好的伴侶。
離開他的女孩子說：他確實沒有什麼壞毛病，也很溫文儒雅，對於女孩子也頗照顧，但不知怎地，兩個人就是缺乏那種感覺，在他身邊，她感覺不到愛，而且，一點也不快樂。
究竟是怎麼回事？
他完全不明白。而且，他不管怎麼努力去表達自己的關懷之意，但是兩人的關係就是沒有辦法更好。更糟糕的是，就如女孩子所說的：他一點也不快樂。
根據進一步了解，赫然發現問題存在於過去的家庭記憶上面。
原生家庭對成人愛情的影響：外向的媽媽、內向的爸爸
原來，他有個不為人知的過去。他的父母之間，並不是很和樂，母親是個很強勢而開朗的女子，在外頭有著不錯的人際關係，而母親的社交手腕也顯著優於父親。父親是個淳樸的公務員，不善於言詞，但卻充滿責任感。
父親希望能夠帶給這個家庭一個美好的環境，因而辛苦的賺錢，母親希望帶給這個家庭一個快樂的氣氛，因而不斷鼓勵全家人與社會上的社交活動。
但這顯然超越了父親能夠應付的範圍。父親在焦慮之餘，顯得頗為笨拙，而他也不喜歡自己這一點，因此，父親經常用指責來攻擊母親的決定，認為母親一點都不在意家庭，缺乏責任感。父親說服了自己相信：自己規律的上班下班，沒有社交，沒有娛樂，才是責任感的根源。
而這樣的動作，更是激怒了母親。母親對此開始採取反抗的動作。於是，母親更加活躍於社區生活、公益事業了。母親也對父親有所微詞。
而倒楣的詹先生，就是這個家庭中的長子，他目睹了母親與父親之間的衝突，他自然不希望如此，但是，年紀輕輕的他，根本不知道該怎麼做。
父親不斷想說服這位長子，所謂「家庭責任」的概念，長期洗腦下，詹先生學會了保守的態度，學會了壓抑自己。母親也不斷想拉攏這位長子，母親教導他以和為貴的重要性，教導他如何在社交圈中生活。
於是呢，矛盾就從父母之間轉移到了詹先生的心中。
他既相信父親的話，也相信母親的話，但是相信父親的話，就得排斥母親的話；相信母親的話，就得鄙夷父親的做法。
這是根本上的矛盾。他完全沒有辦法解決。更糟糕的是，年紀輕輕的他，在看著父母激烈爭吵時，幼稚的心靈唯一推論的結果就是：自己不夠乖，不夠好，所以才惹父母生氣。他的做法就是：更加壓抑自己，讓自己能夠去適應每個人。
結果呢，等他長大後，他始終找不到自己，也不喜歡自己。因為他永遠在學習適應別人，永遠在配合別人。他一點也不快樂，甚至他很討厭自己。
當女孩子因為他的關心而與他在一起的時候，女孩子發現自己沒有辦法放鬆，因為詹先生永遠是緊張兮兮的，就像個僕人一樣，隨時等候上司、家人、朋友的命令。而沒有辦法享受自己的生活。而且，越是接近他的生活，越是感覺到那種深層的悲哀。女友自然忍受不了而離去了。
長大後沒了自己：「家族衝突」而引發「自我矛盾」
這是一個典型的「家族衝突」而引發「自我矛盾」的案例。詹先生就是父母性格差異下的犧牲品。他在外人眼中表現的很好──他有母親的社交能力，也有父親認真負責的精神，但他就是沒有自己。
他不懂得怎麼生活，怎麼享受人生，他只懂得照顧別人，卻不懂得照顧自己。長期下來，他的心越來越乾燥，逐漸他出現了所謂憂鬱的症狀：諸如心情低落，食慾減退，失眠，焦躁不安，自殺意念等等。也因此，他到門診來找我。
在處理上，我採取的步驟是先讓他理解到這個事實。理解是一切的開始。倘若他沒有辦法理解這點。那什麼都免談了。
還好，詹先生的腦力還頗佳，很快就意識到自己的困境，也了解了父母對他的影響。但隨後他在嘗試改變的過程中，他就碰到了釘子。
他發現，不管任何人，要他嘗試做自己，等於就是要他暴露出自己不好的一面，他相當恐懼自己不好的那面，彷彿要小時候的他在父親面前為母親辯護一樣。他很怕承認自己的真實想法，因為他倘若承認自己的想法，他就會被母親罵的狗血淋頭，也會讓父親相當的難過。
所以他得見人說人話，見鬼說鬼話。但是當他下了班，面對自己時，他卻不知道該怎麼對自己說話。
所以我開始嘗試讓他練習對自己講話，也練習聽自己的聲音。我安排了一個訓練，倘若他做了一些事情讓別人難過的時候，就給自己一些獎賞，倘若他做了一些顯然是自私自利的事情時，也給自己一些獎賞。倘若他想為了別人而拋下自己的工作，那就得盡量克制自己；倘若真的克制不住時，那他就得給自己懲罰。
所有訓練的目標都在於反向性的思考──處罰利他性行為，獎賞利己性行為。這在沒責任感的青少年身上，可能會造成更嚴重的問題，但在他這位責任感過重、壓抑自己太過的好人身上，卻是一個很重要的解決契機。
當好人之前，得先學會怎麼當個人
我要求他不能再讓別人稱讚他是一個「好人」，他在當好人之前，得先學會怎麼當個人──有血有肉的人，而不是那種好的不像人的怪獸。
起初，他做的不是很好，而且很快的，他開始陷於自我責備的困境當中了。他沮喪的想放棄。我迅速給予釐清：
你本來就沒愛自己過，倘若你嘗試愛自己，卻沒有成功那又怎樣？最糟糕的時候，你不過就像以前那樣嘛！
經過一段時間的努力，他發現他越來越接近自己。而且，不再強求那個「好」了。對於他不再是個所有上司、同事眼中的完美者，他雖然有點惋惜，但他還是很高興地找到了那個不完美的自己。雖然他已經不如以前那麼「善」與「美」，但他越來越「真」了。他的臉上再度充滿了笑容
「學會怎麼去愛那個膽怯、無能、道德敗壞的自己，喜歡他，接受他，以他為榮。」這是我最後給他的一個建言。
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