時時提醒自己：別人怎麼看我，不代表我就是那樣的人；別人拋出來的責任，不必一肩扛起；別人不理性的指責，無須照單全收；別人施予我們的期待，我們也用不著耗費寶貴的時間使命必達。
有一位在房仲業頗有成就的朋友曾經與我分享，從小他的課業成績相當優秀，成長的過程也很獨立，無論念書或生活都無需父母親操心。大學畢業後，他毅然決然投入大家眼中輕視的房仲業，從小小的業務開始做起。幾年後，當年的大學同學紛紛從研究所畢業，在失業與屈就低薪工作之間痛苦拉扯時，他的年收入早已突破七位數、在台北市有車有房，成為大家眼中的就業勝利組。
照理說，他應該是很有成就感的。
可是不管怎麼努力、如何傑出，他總覺得自己在父母親的眼裡還少了些什麼。他說那種「只差一分就滿分，但卻因而被責罵怎麼不乾脆考滿分」的經驗對他一點都不陌生，除此之外，他也常聽到爸媽對他說：「這次做得還不錯，但下次可以更努力。」「自己的孩子不能褒，褒了就會停止進步。」甚至熬了好幾年，終於升上公司的主管，當他興高采烈地打電話回家報喜訊時，父親只說了一句：「有時間多就去進修，看看有沒有機會繼續再晉升。」
掛掉電話後，他愣在原地久久無法說話。
「其實，你好希望你的爸媽可以看到你做得好的地方，就算只是簡單的一句『你不錯哦』都好，對吧？」聽著他說話的聲音愈來愈小，我回應他。
「後來爸媽走了，也沒機會聽到了。」他惆悵地說：「有時候我懷疑自己是不是不夠有擔當？都幾歲人了，竟然還像小孩一樣想要爸媽的鼓勵……」
看他蜷曲在沙發上、滿臉失落地說著這些話的樣子，很難想像這是一個業績年年破億、掌管好幾家店的鑽石級店長。此刻的他，比較像是一個缺乏自信、期待被父母摸摸頭、被鼓勵的小男孩。
其實我相信，父母親通常是出於好意，他們衷心期待孩子好還可以更好、過著衣食無虞的生活。但這些話聽在孩子耳裡卻像是踩在愈用力就愈深陷的流沙堆中：「我這麼努力，難道還不夠好嗎？」「到底要我怎麼樣你們才會滿意？」「算了，總之我怎麼做都不好，你們再去生一個更厲害的好了！」
似乎孩子的努力距離父母親心中的「好」總是差了那麼一段距離，而孩子就像眼前被綁了一根紅蘿蔔的馬兒，無論如何努力奔跑，總是無法得到那個朝思暮想的獎勵。偏偏父母親的認同與肯定在孩子的心裡卻又占有最重要的位置。
不知道標準，卻又不想放棄
很多人為了得到父母的認同，終其一生努力不懈地工作、放棄自己從小的渴望與夢想、忽略自己的需求與生活。
因為缺乏被肯定的經驗，有些人從小就感受不到自己的價值、認為自己不值得被重視，因此當他們接受到別人的讚美與鼓勵時，不但無法真心接受，甚至認為別人是不誠懇的、懷疑這一切的真實性。
這種匱乏的感覺像是一個深不可測的黑洞，逼著他們不斷地往外尋求認同，到處攫取別人的讚賞、迫不急待地囫圇吞下。然而，無論有多少來自外在的肯定與讚美，卻怎麼樣也滿足不了自己內在那無止盡的空虛。
因為，他們根本不知道自己所追求的，那個能夠被父母認同的標準到底在哪裡。無論怎麼努力都得不到認同的成長歷程，就像參加一場到不了終點的馬拉松，除了疲累，更痛苦的是在努力之餘還累積了滿滿的無望感，並且感受到內在的匱乏。（推薦閱讀：你不是不夠好，而是他們眼中的你不夠好）
想要終止這種令人痛苦的無望與匱乏，我們必須停下慣性的行動模式，練習把焦點從對外在的索求轉移到探索我們自己的內在。
父母是父母，我們是我們
父母曾經說過的批評，不必然會是我們一輩子的樣貌；父母沒有說出的肯定，也不代表我們真的就不值得擁有。
即使我們曾經是那個必須靠著父母親的餵養才能生存、依照父母親的指令才知道如何行動、憑著父母親的鼓勵才有勇氣面對困境的孩子，但我們的人生終究必須靠自己才能走下去。我們其實無須全然滿足父母親的期待，才稱得上是一個有價值的孩子、有價值的人。
或許我們的父母親永遠都不可能給出那些我們想要的認同，也或許到了父母親終於給出肯定的那一天，我們反而覺得有些空虛、覺得為時已晚。
但是無論如何，我們已經長大了。在成長的過程中，我們的確也獨自面對了許多的困難、付出了很多的努力，我們必須學習肯定自己，肯定自己在生命當中的努力與願意；我們也必須學習認同自己，學習覺察並建立自我的價值，而不是將評價自己的權力全權交託到他人手上。
當然，能夠得到別人的認同是一件很棒的事情，但我們無須被動地等待別人來肯定我們、也不必讓自己深陷在向外界索討肯定的無助狀態。對自己最好的肯定就在我們的內在，那裡才有讓自己獲得真正力量的寶藏。你不用經歷重大事件、也不必得到諾貝爾獎，你隨時都可以肯定自己的努力、欣賞自己的獨特。
給自己的提醒
1.因為渴求父母的認同，卻又不知道父母認同的標準為何，就像跑一場到不了終點的馬拉松，除了疲累，更痛苦的是令人在努力之餘還累積了滿滿的無望感。
2.想要終止這種痛苦的匱乏感，我們必須停下慣性的行動模式，練習把焦點從對外在的索求轉移到探索我們自己的內在。
3.父母曾經說過的批評，不代表會是我們一輩子的樣貌；父母沒有說出口的肯定，也不代表我們就真的沒有、或者不值得擁有。
作者：胡展誥 諮商心理師
文章來源:
http://www.iiispace.com/2017/09/14/000259/
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