嬰兒不該哭鬧
如果你是一位看護，如果你有小孩需要照顧或正在痛苦地照顧別人，那麼，下面這段對話，會特別扣動你的心弦，而且對你幫助極大。莎莉說:「我要對我孩子的選擇負責。」而且 「我必須照顧我的孩子」—很多人都有這類的潛在信念(請參閱IX部分)。她經過反躬自問後，看清了這些概念;而這整個過程，也極為精彩。
莎莉:我正在設法解決我的憂鬱症。
凱蒂:好，讓我們來看看這些問題的起因:究竟你相信了哪些不真實的想法，導致你陷入憂鬱?
莎莉:(念著她的「轉念作業單」)我兒子不負責任時，讓我很生氣。他不做他的家庭作業，也不幫忙做家務，我反覆提醒了 8 年。我的意思是，那好像每天都得重新叮嚀一遍。
凱蒂:是的，我很清楚你說的意思，但你是否聽清楚你自己說的話呢?你這麼努力地影響他的生活。這 8 年來，你一直教導他，但 8 年下來，卻沒有多少成效。
莎莉:我明白，但我就是忍不住不說，我總不能讓他為所欲為吧!為人父母，我必須對孩子們的選擇、後果，以及他們會成為怎樣的人負責。
凱蒂:「反躬自問」是給那些真正要知道真相的人的。你真的想知道真相嗎?
莎莉:是的。
凱蒂:「轉念作業」最美之處在於，我們要處理的只是身為父母的你的真相，而不是全世界父母的真相。「你得對你孩子的選擇負責」—那是真的嗎?
莎莉:(停頓一下之後)嗯，不是。事實上我根本無法控制他的所作所為，我完全掌控不了。但是，我覺得我應該做到。
凱蒂:你說「我完全掌控不了」，那是違背你的本性的。即使你掌控不了任何事，你還是認為你應該掌控。這個想法造成的後果就是焦慮、挫敗和沮喪。
莎莉:「我掌控不了任何事」這一想法，豈不令人更沮喪嗎?我的意思是，我幹嗎那麼努力呢?我沮喪到根本不想待在那裡照顧他。有時候，我甚至不想當一位母親。
凱蒂: 你必須照顧你兒子，那是真的嗎?誰要你非得如此呢?
莎莉:嗯，真的沒人要我這樣，是我自己要做的。嗯......不，「我必須照顧他」可能不是真的。
凱蒂:我會拿掉「可能」這個字眼。
莎莉:雖然我不喜歡他的表現，但我確實想要照顧他，那是更真實的。
凱蒂:你剛才從你內心找到一個了不起的真相，這個真相會帶來極大的自由。你再也無須照顧你兒子，而且從一開始就不必如此。那意味著他不欠你任何事情，你也不是為了他的緣故。現在，你明白你做這件事純粹是為了「你自己」。帶著這份覺知來撫育你的小孩，而且全然清楚地知道:你會在那裡，是因為你想要在那裡，以身作則地撫育他們、教導他們。 你這麼做，僅僅因為你愛他們，而且因為你那麼做時，你才會喜歡你自己。那全都跟他們無關。雖然那是一種全屬「一己」的行為，卻是無條件的愛，這是值得一再重申的真諦。有了這個經驗之後，這種「自愛」會欲罷不能，而且無遠弗屆地延伸到每個人身上。為此，無條件地愛一個人就等於愛所有的人。好了，讓我們往內漫遊，到你可能尚未意識到的答案那裡。 「你的兒子應該做他的家庭作業」—那是真的嗎?
莎莉:是的。
凱蒂:「他應該做他的家庭作業」，你能肯定那是真的嗎?
莎莉:我出錢送他到私立學校讀書，所以我很肯定那是真的。
凱蒂:是的，你能肯定「他應該做他的家庭作業」是真的嗎?他做過他的家庭作業嗎?
莎莉:每次都只做 80%。
凱蒂:所以，「他應該每次百分之百做完他的家庭作業」—那是真的嗎?事實上，這 8 年來他做了什麼呢?
莎莉:8 年來他做了什麼?他只做完 80%，我應該就此滿足嗎?或只要接受它就好?
凱蒂:你接受與否並不重要，重要的是，他做了 80%是個事實。我不是說他明天不會做到百分之百，但至少現在沒有。你是否該接受它就好?讓我們看看......這 8 年來......(觀眾大笑)你一直在跟事實抗爭，而你總是輸，它帶來的後果就是焦慮、挫敗和沮喪。請把這整件事反向思考。
莎莉:當我沒做完我的家庭作業和家務時，我會很生氣。沒錯，那是真的，我確實如此， 而且我會對自己極度不滿。好吧!我看到了自己期望他做我自己都做不到的事。
凱蒂:當你有「他應該做好他的家庭作業和家務事」的想法時，不妨注意一下它的反向思考，把你的家庭作業和家務事做完—要百分之百做完。是否可能你一直以身作則地教他只做 80%?可不可能，你只做 50%，而他做 80%，他該當你的老師了?
莎莉:說得真好，我懂了。我自己也做不到百分之百。去年我對我的嬰兒也感到相當沮喪。他不是我心目中想要的嬰兒。他經常生病，睡得不多。他不快樂，而且他是個不容易親近的孩子。他一看到人就會大聲哭鬧，讓我感到很沮喪。
凱蒂:「他是一個不容易親近的孩子」—那是真的嗎?「他的內心是一個不容易親近的孩子」，你能肯定那是真的嗎?
莎莉:不。
凱蒂:當你對你的小孩有那個想法時，你會如何反應呢?
莎莉:我開始擔心這一輩子別人會如何對待他。我想他這一生會過得很辛苦，因為人們很難喜歡他，而且不會有人想要和他共組家庭，因為他如此不友善。很快，我就對他不抱希望了，我覺得:「他永遠不會有朋友」，那就是為何當他一看到人就哭時，我感到很沮喪。
凱蒂:沒有那個想法時，你會是怎樣的人?
莎莉:我會平靜下來，而且不管他怎樣，我都會很愛他。
凱蒂:有那個想法時，你會感到沮喪;沒有那個想法，你不會沮喪。所以，甜心，你能看到造成你沮喪的其實是你未經審查的想法，而不是孩子的行為嗎?你能看到那與他完全無關嗎?「他看到人時不該哭鬧」—那是真的嗎?
莎莉:不是。
凱蒂:事實是什麼?
莎莉:他會哭鬧。
凱蒂:當你抱定「他看到人時不該哭鬧」的想法，而他卻在哭鬧時，你會如何反應呢? 莎莉:我變得很沮喪，而且感到悲傷和難為情。我母親說我把他寵壞了，人們都說他很古怪。
我忍不住接著想:「天啊!他真古怪!究竟他哪裡出了問題?我哪裡出了問題?」而且，當他在哭鬧時，我發現我自己也對他大聲喊叫，要他閉嘴，結果他哭得更大聲。一點兒都沒有用，他只是不停地哭鬧。
凱蒂:所以，我們再次發現:造成你沮喪的不是他的行為，你的沮喪必是你自己內在的騷動引起的。當他正在哭鬧，而你又認定「他不該哭鬧」，當然會感到沮喪。而且，他的哭鬧意味著他出了問題，你也出了問題，這會造成更深的沮喪。我們要孩子們來肯定我們沒給過自己的那種關心—愛、養育和接納。要不然，我們為何需要他們按照我們的理想來表現呢? 如果你神志夠清明，「一個哭鬧的小孩」的「事實真相」只不過是一個哭鬧的小孩而已。而且，不論在你的想法或行動中，你的「臨在」都會反映出你那顆清明、慈愛的心。所以，當你認為你的孩子看到人不該哭鬧時，你會怎樣對待他呢?
莎莉:我告訴他要當一個快樂的人:「讓我們快樂、快樂、快樂吧!」
凱蒂:所以，你一直告訴他:「是你不對的。」如果他正在哭鬧，而你告訴他「讓我們快樂吧」，這就是在教他:他不對。他會認為他在你眼裡是一位失敗者。但如果你神志清明、 冷靜，而且快樂的話，即使他正在哭鬧，通過以身作則，你正好向他顯示出另一種生活方式。
莎莉:而我在告訴他，不要當他自己。
凱蒂:是的。你正在要求他「不要做自己」，那是有條件的愛。甜心，請閉上眼睛，用 一分鐘想象他正在哭鬧，忘掉你的故事，靜靜地看著他。
莎莉:(停頓片刻)他其實挺可愛的!那是真正的他，我好想抱著他，對他說:「哦，寶貝，沒關係。」
凱蒂:即使你兒子不在這房間里，你也可以跟他親密起來了。現在閉上眼睛，聽著你母親正在跟你說:「那個孩子哪裡出了問題呢?你又在寵他了嗎?」你靜靜地看著她，完全忘掉你那些故事。
莎莉:(閉上眼，停頓好一陣子後)我母親只不過在編她的故事，而我兒子也不過從他小小的心臟發出吶喊而已。他們兩個人都不過在做他們自己，所以，我現在沒有沮喪的感覺。
凱蒂:我聽你說過你兒子不容易親近。甜心，你能百分之百肯定那是真的嗎?
莎莉:不能。
凱蒂:當你持有那個想法時，你會如何反應呢?
莎莉:悲傷、防衛、沮喪、挫敗全都蜂擁而至。我很想逃跑，可是又想留下來，我覺得 自己好可憐，像是一位失敗的媽媽。
凱蒂:你能找到理由讓你放下那個想法嗎?我不是要求你放下它。其實你不曾造出它來， 所以你如何放下非你所造之物呢?根據我的經驗，我們無法讓念頭出現，它們是自行出現的。
有一天，我注意到它們的出現都不只是跟個人有關的。注意到這點後，反躬自問變得單純多了。所以，我現在只是想知道:你是否能找到理由讓你放下「他不容易親近」的想法?
莎莉:是的，我肯定能找到好幾個理由。
凱蒂:你能否找到一個理由讓你「毫不焦慮或神志清明地」持有這個想法?
莎莉:不，我一個都找不出來。
凱蒂:當你跟孩子待在家裡，而你沒有那個念頭時，你是怎樣的人呢?
莎莉:我懂了。沒有那個念頭，我會相當平靜和清澈，不會覺得沮喪。
凱蒂:所以，我從你那裡聽到的是:你的沮喪不是任何孩子引起的，而是你自己。因為， 你說一有這個念頭，就會焦慮，而沒有這個念頭，就會平安。無怪乎我們不明事理地譴責別人時，自己就會難過。我們一直往身外尋找平安，其實根本找錯了方向。
莎莉:我簡直無法相信它如此簡單!
凱蒂:若非它如此簡單，我就無法找到它了。很好，歡迎來到「轉念作業」。
留言列表
