婆婆，是家人不是外人 作者：黃越綏
婆媳意見不同是正常，先「聽」再「說」
*婆媳意見不同純屬正常
人為什麼要結婚？相信為了愛情占大多數。愛情能帶給我們什麼？當然是快樂，而且只有源源不斷的快樂才會有幸福的感受，不是嗎？然而，天下沒有白吃的午餐，快樂並不是只靠祈禱就會從天而降的禮物，而是家庭中的每個成員有志一同，朝這個目標去努力。
在家庭裡，尤其是對與婆婆同住的媳婦來說，心理上要先有建設。這個世界為什麼會顯得多采多姿而令人好奇與興奮？就是因為有太多超乎想像的差異存在，否則，只有自己和鏡子裡的自己一起活在這世界上，將是件多麼乏味與缺少活力的事啊！我們也許不需急著向差異臣服，但至少接受正面的挑戰是彼此學習與合作的機會，而非分歧與離異的藉口。
在婚姻中有個非常重要的觀念，就是「不要試著去改造對方」，在愈文明的社會，人的自主性就愈強，除了對法律的尊重外，很少人願意被奴役，不論是思想還是身體都是如此，或者應該說，只有因認同而順服，不願意接受權威性的長期箝制。聰明的現代女性，既然妳連自己的另一半都無法以愛、婚姻或子女之名加以改造，又何苦自找麻煩、自不量力地想改造婆婆？何況婆婆想改造妳的意志，可能遠比妳的想法更堅定。
與婆婆意見不同在所難免，但要如何不怕正面溝通？其實重要的是，在溝通的過程中要避免衝突，即使無法避免，也要避免將衝突的範圍擴大；在溝通的過程中一定要掌握問題的重點、清楚自己要達成的目的，要讓意見不同的對方有完全發言的機會，不要急著辯解，也不用太在意面子與輸贏的問題—因為哲理有說「雖輸了面子，反而贏了裡子」或「吃虧就是占便宜」，這不只是哲理，也是人生智慧。
*溝通要注意語氣
房價居高不下，對於年輕夫妻而言，擁有自己的房子是件遙遠的夢想，若幸運能得到長輩的資助，那真是再好不過了！而小倆口願意飲水思源，在新家準備了父母的房間，也是美事一樁。問題在於，既然決定同住在一個屋簷下，尊重長輩的意見—尤其是他們對自己房間的主導權—更顯重要，千萬別自以為是的要求公婆配合，下面這個實例的媳婦就犯了這個大忌。
淑明（假名）和另一半文山（假名）買了間新屋，留了個房間給公婆。當淑明熱情地帶著婆婆去參觀未來要住的新房時，婆婆對房間的布置提出了看法，沒想到淑明未經思索地說：「哎唷！媽，您少老土了，千萬不要把老家那些破破爛爛的舊家具搬過來，我們這可是新家，而且還是我拜託開設計公司的同學為我們做整體設計，價格有優待……」
婆婆揚眉瞪了淑明一眼，然後指著跟在身旁的文山說：「我看文山你也不必搬進來了，你是在老家出生的，應該也算是破爛貨。」
淑明氣急敗壞地提高音調：「媽！妳幹嘛說這麼無聊的話？人家好意特地為妳留了房間，妳不但不領情，還要把文山扯進來，真是的！」
婆婆不再理會淑明，意味深遠地看了一眼不知所措的文山，說：「文山，這個房子的頭期款難道你沒有跟你老婆說清楚，是我和你爸爸付的嗎？要不然怎麼會變成留個房間給我們是恩惠了呢？你們每個月的房貸正好等於租房子的錢，照理說我是有權力把房子賣出去或租出去的，不是嗎？」
文山漲紅了臉說不出話來，既氣老婆的魯莽，又難過母親太過計較，而他竟無力化解僵局。
這個案例如果換個不同的溝通方式，情況可能會改觀。淑明的主觀和欠缺思考的語氣，讓她原本沒有惡意的動機被扭曲了，既然房間是給公婆住的，那麼使用者的感受是最重要的，不妨在設計上先徵詢他們的意見，或直接由設計師和他們溝通，就算尊重婆婆的意見，結果破壞了整體設計的美感又何妨？家又不是百貨公司或公開展示的地方，而是提供溫暖的地方，最需重視的是住得舒適自在，至於訪客的觀感並不那麼重要。
何況這是來自長輩的一份厚禮，也許淑明的婆婆反應也強烈了些，但如果淑明能掌握到溝通的目的和技巧，則不必要的誤會或衝突都可避免。
淑明帶婆婆去參觀新屋的目的是：(一)讓婆婆歡喜他們夫妻留了個房間給公婆使用；(二)希望房間的布置他們會滿意。所以在後來的溝通上可以保有原來的熱情，而口氣上換成：「媽！您送我們這麼大的禮物，真不知道要怎麼感謝您，所以特別留了一個房間給您們，這位設計師打算把您們的房間布置成這樣……不知道您和爸爸有什麼看法？」
這樣的溝通方式，想必再嚴厲的婆婆也難以故意找碴，再說，有意見也是公婆與設計師之間的事；而淑明在對話中都是用「我們」，表示她不是自作主張，而是跟文山溝通後一起決定的，婆婆即便不看僧面也得看佛面。淑明若能尊重公婆對他們的新房間有發表意見的機會，並且強化設計師的重要性與可信任度，如此一來，婆婆就算不滿意，也會對事而不對人。
同樣重要的是，當雙方意見不同時，當媳婦的要如何有耐性地聆聽，並了解婆婆真正的意思？這時不妨學習速食店櫃臺的服務人員，他們都會複誦一次顧客的餐點內容，並與顧客確認收到的金額及找零，因此，只要媳婦多這麼一道手續：「媽！您剛才說的是……這個意思對嗎？」一旦與婆婆確認後，媳婦的發言通常會引導婆婆也注意傾聽。
否則妳一句我一句爭著要先講，爭著為自己辯，爭著要指責對方，最後連拂袖而去也要爭誰先，把對方甩在後面才算有輸贏，與其事後懊悔或懺悔，不如預先設定主題、溝通的對象、溝通的內容與技巧（包括語氣與肢體語言的運用），甚至可以預先演練，也許結果不如理想，但至少也不必動干戈而傷感情。
*技巧溝通才能收最大成效
在與長輩的溝通上，「態度」與「語氣」是重要的關鍵，有第三者或外人在時尤其重要。「能幹」的媳婦和「順從」的媳婦相形之下，也許前者對這個家庭的付出較多，但後者卻讓公婆較安心與自在。下則故事的媳婦美麗就懂得這個道理，因此順利地解決教養孩子的問題。
美麗（假名）的婆婆很寵愛孫子，尤其週一到週五，都會要求看完卡通影片的孫子再陪她看電視連續劇。眼看孩子就快上小學了，應該調整生活作息，再說，連續劇對小孩子並不適宜，美麗不希望孩子太早被成人世界給污染了，但直說怕會惹婆婆生氣，如果叫丈夫出面，又怕婆婆誤會她在挑撥離間。
美麗最後運用智慧解決了這個難題。她故意找沒有連續劇上演的假日，在吃飯時有意無意地向婆婆提及：「媽，我今天在網路上看到一份報告，說臺灣的連續劇對小學生的負面影響有兩個，一是小孩子太小卻又太早學習成年人複雜的世界，不但容易睡不好，而且到了青少年期容易變壞；另一個是看卡通對小孩子沒負擔，但看成人戲劇則必須用力去了解內容，比較容易造成近視或散光。」說完就專心挾菜吃飯。
婆婆當下只淡淡回應：「是哦！」不過，隔天她非但沒叫孫子來陪她看電視，當孫子主動跑過來要看連續劇時，她反倒跟孫子說：「你快要念一年級了，不能再看大人的連續劇，以後阿嬤看戲的時間，你就要寫功課，知道嗎？」
提出問題、分享意見、尊重決定就是最好的婆媳溝通，並不一定要經過什麼激烈的爭論，爭個輸贏，我們必須了解，輸贏不代表就解決了問題。上述個案的美麗如果直接指責、教訓或告誡婆婆，不但不能引起婆婆共鳴，反而會惹火上身，而婆婆把媳婦的話當耳邊風，照樣我行我素，妳又奈何？直接和間接的負面影響可能是讓妳和丈夫吵架，或責罵小孩來出氣，自己反成了公敵。
妳的孩子也是婆婆的孫子，她在意孫子甚過媳婦，所以從她在意的議題或人物下手，再用好的態度與和平的語氣來進行，也許不能百發百中，至少不會兵敗如山倒。
文章來自《婆婆，是家人不是外人》一書中
作者：黃越綏 出版社：春光
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