人活著，總有看人不順眼的時候，但我們卻很少這樣思考：
那些越是被我們看不順眼的人，恰恰是反映我們自己的一面鏡子，照出我們最不成熟的一面。
中國古代哲學家說，你看到什麼，說明你內心有什麼。
蘇東坡年輕時與佛印一起坐禪。
蘇東坡說：「大師，你看我坐在這裡像什麼？」
佛印說：「看來像一尊佛。」
蘇東坡譏笑著說：「但我看你倒像一堆大便！」
佛印微微一笑。
回家後，蘇東坡把這件事告訴了蘇小妹。
蘇小妹聽完說，「因為自己是佛，看別人也會像佛；若自己是大便，看別人也會像大便。」
別人是自己的一面鏡子，你看別人像什麼，你就是什麼。
看別人不順眼，處處都要挑人刺，是因為自己的境界不夠。不要總想去改變別人，先調整好自己的心態，修好自己這顆心。
成熟的人懂得換位思考
媽媽喜歡帶著五歲的孩子逛商場，但是孩子卻一直不樂意去。母親就很疑惑，商場裡那麼多商品，這麼熱鬧，怎麼就不招自家孩子喜歡。
這位媽媽一度以為是孩子故意跟自己鬧彆扭。
直到有一次，孩子的鞋帶開了，母親蹲下身子為孩子繫鞋帶，突然發現了一種從未見過的可怕的景象：眼前晃動著的全是腿和胳膊。
於是，她抱起孩子，快步走出商店。從此，即使是必須帶孩子去商店的時候，她也是把孩子扛在肩上。
不同的立場看到的是完全不同的東西，真正成熟的人往往都懂得換位思考，懂得站在別人的角度考慮問題。
孔子周遊列國。有一次孔子和弟子們忍飢挨餓，大家七天沒有吃到米飯，顏回在外面找到一些米，拿回去煮飯，在米飯快熟的時候，孔子偶然看到顏回掀起鍋蓋，抓了一把米飯往嘴裡塞。
孔子默默地離開了，裝作沒有看見，也沒有去責問顏回。
等顏回煮好了飯，將飯食獻給孔子的時候，孔子才說：「我剛剛夢到祖先了，我想，我們應該把這鍋沒有動過的白米飯，先敬獻祭祀祖先。」
顏回立刻拒絕：「不行的！這鍋飯我剛才已經吃了一口了，不能用作祭祀！」
孔子看著顏回說：「為什麼要這樣做？」
顏回說：「因為剛才煮飯的時候，房樑上掉了些灰塵在鍋裡，我覺得沾了灰的白飯扔掉可惜，於是就抓起來吃了。」
孔子聽聞，教育弟子們說：「平時，我最信任的就是顏回，可是今天見到他抓飯，我還是會懷疑他。你們要牢記這件事，不要隨意用自己的看法去度量別人，要了解一個人，真的不是容易的事情。」
有些時候，即使是親眼看到的，也未必就是正確的。凡事應當從多種角度去分析、認識，不要過於主觀地去「我認為」、「我覺得」，這樣最容易造成誤會。
成熟的人，懂得尊重別人的不同
古人有云：「子非魚，安知魚之樂？」
每個人都有自己的活法，都有不同的生活方式、興趣愛好，面對那些自己不能理解的人或事，要以寬容的心態包容。
看人不順，未必是別人不對，有可能只是自己不能理解而已。
不成熟，就是以自我為中心，把自己價值觀裡所認為的一切當做唯一。與他意見相左，就都是錯誤的，低級的。
成熟，就是允許、尊重別人與你不同，不會隨隨便便評論別人。
當看不慣別人的時候，不要急著下判斷，不妨換位思考，多了解一下對方，尊重別人的不同。
所謂成熟，就是不斷的去掉「我執」，面對那些我們看不慣的東西，不再指指點點，而是嘗試去包容、接納。
看誰都順眼，是一種智慧，更是一種修行。
生活中，諸如此類的事例並不罕見，甚至更糟。
當這種狹隘變成偏見，映射在他人身上時，就會以一種既定的認知框死對方，連帶自身的好惡與感情一併放大，致使最後哪哪都看人不順眼。
一個人的成熟之處，在於懂得自我審視，而非以己度人
美國知名主持人林克萊特曾說：「別人想的和你不一樣。」
越是不成熟的人，越是以自我為中心，總把自己價值觀裡所認為的一切當做唯一。
誰要是與他意見相左，別人都是錯誤的、低級的。
其實，把別人看順眼，就是把自己看順眼，這，何嘗不是一種成熟？
網路上有一熱議話題：日常生活中，為什麼我們總有「看不慣人」的心理？
有網友回答：「那是因為人性中最醜陋的那一部分在作怪。」
還有網友回答：「你眼中的世界，其實是你內心的投射。」
心理學家研究表明：「看不順眼」其實是一種投射效應，即按照自己是什麼樣的人來知覺他人。
正如馬歇爾·盧森堡所言：「對他人的評價，實際上反映了我們的需要和價值觀。」
那麼如何才能有效地減少「看不順眼」帶來的人際交往障礙呢？
給大家如下幾條建議：
1. 接觸不同的圈子文化。
在不同的人際圈子中，見識各種層次的人，從他們身上感受多樣性。
隨著見識的增長，眼界的開拓，對於迥然不同的事物也會更加包容，凡事都有所接觸，也就不足為奇，不足為怪了。
2. 承認多元化的價值觀。
固步自封只會讓人更加狹隘。
相反，多元化的價值觀不僅能讓人與時俱進，還能培養人換位思考、多角度看待事物的能力，舊知識帶來的偏見被剔除了，「看不慣」自然沒有存在的理由。
3. 不要隨意揣度評價他人。
古人有云：「子非魚，安知魚之樂？」
當你不懂別人的生活方式和對幸福的理解時，請不要隨便評論，輕下結論，更不要帶著評論的眼光觀察周圍，過好自己的生活，至於別人，無需你多言。
4. 保持界限，敬而遠之。
你看不慣的未必就是不好，更何況別人為什麼一定要與你一樣呢？
保持恰如其分的界限與相處舒服的距離，時間久了，對方對你的情緒影響自然處於一個不斷弱化的過程。
周國平曾說過：「真正的成熟，應當是獨特個性的形成，真實自我的發現，精神上的結果和豐收。」
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http://horo88.cc/358/?from=instant_article
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