你跟孩子間，是愛還是債？
在晤談室裡，曾與一對母子有過這麼一串對話：
「連眼睛要瞎了也不在乎，您說他嚴不嚴重？」媽媽冷不防劈頭一問。
「眼瞎也不在乎？是有點嚴重。」沉吟半晌總得給點回應。
「就跟你說你很嚴重吧！心理專家也這麼認為。」突然發現自己被媽媽「設計」了。
「我哪有！」進診間後一句都沒吭的孩子，猛然如暴龍般大吼。
「你看你看，就說你脾氣越來越差……」不甘示弱的媽媽，完全不明白自己又開了一槍。趕忙將母親給請出晤談室。
做父母最感痛苦的，莫過自己對孩子如此在意的心，竟得不到絲毫理解；許多前來求助的家長完全無法明白，為什麼不管再怎麼付出，卻只得到子女的一臉不屑？
殊不知漸比父母高壯的孩子，已成一把待磨的刀。為了成就一把鋒利亮眼的好劍，自然少不了磨刀霍霍的揮汗過程；而這待磨鐵片能否真的化為寶刀名劍，實取決於磨刀石是否耐磨？（發現自己就是那塊磨刀石的家長請別昏倒）
要當一塊稱職的磨刀石並不容易，過多的刻意作為，往往只會逼出利刃的「反作用力」。就像前面這對會演變成完全無法談下去的母子，其實早在家裡廝殺了數回：
「快關機啦，來吃飯囉。」←→「好，等一下。」
「叫你關機沒聽到嗎？」←→「再等一下下啦，就要破關了嘛！」
「你說再等一下已經等九下了。你電玩再玩個不停，眼睛準瞎掉！」←→「吵屁啦，瞎就瞎嘛，我的眼睛不用你管！」
結局：#＄*@＋動手……
就專業角度而言，任何再嚴重不過的親子衝突，其實只要肯錯開空間，並給彼此一些時間冷靜後就會發現：沒有什麼事是沒辦法商量的。
道理都懂，只是真在日常碰上時，卻好難做到。
長期陪伴這麼多家庭，發覺現代家長已經從「我家小孩講不聽」的不滿，退而求其次地只想學會「如何跟子女做朋友」；反倒是孩子們經常不知道自己為何要被帶進診間「聊天」。
「請問心理師：到底要怎樣才能跟家裡這位『仁兄』好好講上幾句話？不管你問他什麼，等了老半天就只會回一句『不知道』。小時候的他，不會這樣啊！」如果你家裡也有這類困擾，不妨繼續翻下去。說不定還能因而省下日後一筆心理晤談開銷呢！
但真要說穿，也不是什麼了不得的祕密：孩子泰半會從國小的中高年級起跟家長鬧意見，並在國、高中（職）時進入高峰。而雙方動輒得咎的衝突，只要等待他們到了二十出頭後，便會緩緩消褪。
「我也不是完全不懂他啦！可是一見他那副嘴臉，實在忍不下去，然後就冷戰了。這孩子到底還有沒有救？」所有急著要改變青少年的家長，都想知道究竟有什麼妙方？殊不知這樣的心態，反而更洩漏了他們壓根搞不清楚自己正陷入何種局面。
在此可以跟所有家長打包票的是：與青少年子女看似沒有盡頭的「過招」，絕對會有平安度過的那天。然而，在此先奉勸天下父母們得留意在「接招」過程中，自身的能量夠不夠？萬一在平安下莊前就弄到連自己也撐不下去，那整個家可是會分崩離析喔！
「你跟孩子之間，是愛還是債？」請身為大人的你先冷靜下來，讓我們一起想想。
打算養他到幾歲？
無論跟孩子間是愛還是債，若從資產配置觀點切入親子教養這門投資，首先就得問自己：「打算養他到幾歲？」
不得不承認母親一句：「如果你執意要念心理系，那畢業後就請自己養自己。」對我往後的日子起了莫大的影響。
說真的，我的生活也沒立刻出現什麼改變，但也許就從那時候開始，我知道有一天（大約在畢業出社會後），就得設法自行謀生。
服役退伍前，意識「時間」到了，我竟自動撰寫履歷……
轉眼入行已逾二十載，感恩尚能養活自己，偶爾還有機會四處分享專業。有時興致一來，會在親子教養講座一開場便要家長寫下「打算養孩子到幾歲？」多數爸媽考慮了一會兒便低頭寫下，但也有人想了個老半天仍無法下筆。通常我會分享自身的經歷，然後語重心長叮囑：「相信我，只要能決定這個數字對子女日後會帶來重大的改變！」
真有爸媽追問：「那要怎麼跟孩子開口？」
「看哪天跟孩子互動不錯時（不過理論上當孩子身高越高，跟爸媽有好互動的日子便屈指可數），可以跟他說『現在年輕人出社會賺錢不容易，所以將來也別操心每月要拿多少錢回家，我們會自己打理。倒是爸媽也得開始為自己存點錢，所以等你到○○歲後，就請自行打點囉！』」語畢換來現場一陣笑聲。
重頭戲當然是展示出「親子教養推背圖」，並強調當孩子長大（高）後會踏入社會，就非得發展「面對現實開銷」的能力。其中最明顯的變化之一，就是孩提時會自製母親節卡片的孝行將不復見，取而代之的，是精打細算地且錙銖必較「算計」零用錢。
有家長會自我安慰「我家孩子很省，都把錢存下來。」
「節儉是美德沒錯，不過多年存下來的錢，將來也有很大機率會花在另一個『外人』身上。」我只好殘酷地揭露真相。
「還有最明顯的變化是：平時對你問話根本不太搭理的那位『酷哥（姊）』，要是突然跑來跟你說些有的沒的時，就表示他（她）需要資助。身為『付清』（父親）跟『補清』（母親）的你們，如果給得乾脆，說不定還能見到他（她）久違的笑顏呢！」索性一口氣讓家長認清長大後的青少年不是省油的燈。
「其實你們也不是不懂談判，偏偏腦力只用在面對老闆跟客戶身上時，回家不知是沒力了，還是覺得父子母女間應該懂得『互相』而不該彼此算計，『有話直說』的結果是，跟子女講沒幾句就彼此不爽。從我臨床上看來，爸媽經常是賠了夫人（心情不美麗）又折兵（最後還是買單）的一方。」努力喚醒專程來聽課的「學員」們能拿出白天在職場上奔走的本事，來跟逐漸社會化的子女「過招」。
「可是現在的小孩不但講不聽，還會耍脾氣，我們作家長的真是又氣又不知要怎麼辦，唯恐把彼此關係弄得不愉快。」
「以前我們也不是沒有青春叛逆啊，可是對長輩我們還是懂得要忍在心底。」
「現代父母還得來上親子講座，我爸媽那年代哪需要懂這些，時代真是變了，現在專家都說要我們尊重孩子啊！」會場頓時委屈聲四起。
「那，請記住今天我給大家的口訣：罵小孩有益健康。你們等會兒回家就可以『健康』一下，如果孩子一臉訝異，就說這是今天專家教的。這樣有沒有稍微開心點？」在我一臉認真地講著時，現場家長忍不住都笑了出來。
本文為舒霖《小心肝變大暴龍：一張圖看懂青春期！學校心理師給父母的減壓練習。》部分書摘
文章取自 安心講堂 臉書
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