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【面對失智父母/不要和她講道理】

久未謀面的朋友告訴我,困擾她多年的高齡失智母親, 從一個躁鬱老人變成快樂老人了。

過去,朋友為了照顧母親而辭去工作,無論她多麼的努力,母親反常的行為還是搞得全家雞飛狗跳。

很難想像以前談到母親就眉頭深鎖的她,如今竟神采飛揚的訴說母親的行為。

原來她發現和失智母親不能講理,只能把她當孩子般寵著順著,她把母親每天的生活排得滿滿的,母親再也不會製造問題了。

她先是讓母親每天早上去社區老人大學上課,即使上學只是幌子,但母親接觸到外界的刺激,心情很愉悅;假日她則開車帶著母親四處逛,雖然只在住家附近,但母親就像小學生去郊遊般興奮;母親愛唱歌,她就讓外籍看護帶著母親去公園唱歌;母親不肯洗澡,她讓外籍看護和母親一起玩泡沫沖水遊戲;母親愛炫耀自己有錢,她就在母親身上放很多玩具鈔票;母親疑神疑鬼地,會去藥房胡亂買藥吃,她就偷偷塞給藥房老闆像藥丸子的糖果。

她還鼓勵母親畫圖,因為母親相信自己那些像畢卡索般的傑作,有一天可以賣大錢。

看著朋友閃亮的眼神敘述著她母親的轉變,我心中不禁湧起了虧欠感。

去年我九十二歲的父親過世,父親晚年變得無法與家人相處,

雖然他沒有失智,也沒有其他重大的疾病,但他與過去我們心目中尊敬的父親判若兩人。

我們不了解他的轉變,看著他的脫序行為,不斷與他爭執,甚至想糾正他。

如今想來才知道父親外表雖然正常,但他已經退化到無法控制自己的行為與思想,而我們又以高標準不斷和他講理,殊不知可憐的老父早就身不由己,面對我們的道理,只有更大的反彈。

時光無法倒流,對父親的虧欠永遠是我心頭的痛。

過去我們不知道如何照顧老人,但從朋友身上,我學到寶貴功課,我會將對父親的虧欠,加倍償還在年邁的母親身上。
 


【聯合報╱陳碧華(台中市)】


如果雙親還健在那是我們的福氣,還能學著如何與年邁的雙親相處,那是恩典,當初父母親是如何養育我們長大,就以此種方式回報就對了。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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