9月對我來說，是一年當中最重要的月份。
自從2012/3/12日本想帶著我養的八隻狗一起燒炭自殺，結果去一趟師公的道場後，決定再給自己一年時間，如果沒有讓自己生活品質提升（指心靈上），一樣對這生命感到苦不堪言的話，到時候再結束生命也不遲。所以後來每年生日，我也藉此檢視自己過得到底幸不幸福。
生日前一天師父的二哥來訪，因有事需要我幫忙，於我來說，我是感到開心且樂意的。他在我心中算是重量級的人物，是能守護他我也會盡全力守護的人。我有跟師父表達過他的兄姊們，我最喜歡的是他二哥。當然其他兄姐對我也都很好、很照顧，可能因為他二哥的處事態度跟我較為相似，加上他對自己的小家庭很照顧，我打從心底就覺得這是一個好男人，世間不多見，所以很欣賞他。
那晚我們談了一個多小時，對於談話內容，我誰都沒講，包含對師父也是沒講。
師父在更早之前約好要幫我慶生，買我想吃的東西給我吃，帶瓜去走走，但因為前些時間不愉快，後來我婉拒他，跟他說慶生事宜還是免了吧！我不想自己生日那天又是滿肚子火，因為百分之兩百一定又會擦槍走火鬧得不愉快，所以那天只要有瓜陪我過生日，我不是孤單一人過，這樣就好了。
生日一早，師父傳了生日快樂的圖給我，謝過他之後，本不想再跟他有其餘互動。後來他釋出善意，主動問我要不要吃提拉米蘇？坦白說，我第一時間是想拒絕他的，可是又想到他釋出的善意，如果我又拒絕，到時候他又會惱火，說我在切他意，又要發一頓脾氣，所以我跟他說：「好。」然後他又問我：「還想吃什麼嗎？」我：「泡芙。」他說：「好，那你想吃哪家的？」我：「不知道有哪家好吃。」他：「那你上網找吧？還是要買這裡的『等路品牌』的？」我：「算了，直接到隔壁太太上班那家麵包店買吧！這樣比較順路，而且那裡師傅不是說是跟吳寶春同等級的嗎？那吃看看他們家的吧！」他說：「好。」然後討論幾點他要來。
原本這樣的對話流，他卻突然冒出一句：「我二哥的事情請不要去跟別人說。」看到他這句話，我整個炸鍋，直接問他：「我要跟誰說？」我心想著．．．我連你都沒說，且這事情牽扯太廣，說了對誰都沒好處，甚至我為二哥著想給的建議，若讓其他人知道，恐怕也會引起其他人對我的不滿。在這種情況下，我若自己到處說，不就是自己搬石頭砸腳了嗎？我又不是你，搞不清楚什麼話可以對外說，什麼話不能對外說的。然後我回他：「算了，你還是不要買，不要過來好了。聽你這樣講，就一肚子火。我又不是你，分不清楚什麼話可以講，什麼話不能講的人。十年了，老是自以為是認為好心提醒我。我早說過，你這種作法，就是不信任我的能力，將我當白痴似的。真後悔今天跟你互動，壞了一早的好心情。請你不要來了，我不想看見你，也不想接受你的禮物了。那些你要帶回的東西，也不急著今天帶回。 你今天不要出現在我面前，不要再跟我有任何互動，就是最好的禮物了。」而他看到我的訊息後，一如以往，就會回收訊息，假裝他沒講過那些話，然後我要處理自己的受傷，我需要保護自己不再中箭。
後來，我自己帶瓜去鄰居太太工作的麵包店，想試著替自己慶生，但有點遺憾，因為中秋節關係，他們店裡都在忙著做月餅，所以我想吃的那兩樣都沒辦法吃到。對我來說，至少我盡力了，也沒讓自己委屈到，就是因緣不具足而已。下午帶瓜去運動，特意去安農溪，因為是母難日，所以我很想我媽。那裡是她生前我帶她去過的地方，她喜歡那裡，覺得那裡很美，因此我特別想去那邊走走，憶念媽媽。
最近在學習薩提爾，當然要好好檢視讓自己炸鍋的冰山底層到底有什麼問題。關於我給他的回覆，我覺得我有做到一致性，沒有採用過往的討好模式在處理，同時也表達自己的需求，不希望再看到他的具體需求。可我還是必須深度思考，為什麼我還需要他信任我，並肯定我的能力？可仔細想想，我覺得這應該也不是問題的核心，我應該是感到非常難過，十年的相處，他沒能懂我，沒能理解我做事的風格及思考模式，一點點默契都沒有，一點點了解我的程度都沒有，這讓我覺得好悲哀，浪費了十年的時間跟他相處。
一位我認識近三十年的朋友，雖然中間我們失聯過十幾年，但重新再接軌後，在互動間，他仍能理解我做任何事情，都會是先想過的，不會做沒有意義的事情。即便我比這朋友年輕五歲，他都覺得我做事情是不止只想一步的人，他覺得我都會超前他好幾步在想事情。所以這樣一比較下來，我感到很痛心，覺得師父根本沒有用心在跟我相處，對他這十年來的點點滴滴互動，又讓我的心情低落到不行。
不過，這層看見，也讓我驚訝，一個表象的事件所帶出心底層面的樣貌是如此的不同。
花了好幾天的時間調整情緒，因為湧現出的都是這十年來他帶給我的傷害，種種事件都讓我深感十年前被他騙來過這種出家生活，這種被騙的怨恨，沒被他十幾年前所承諾的會好好照顧我的對待，壓了我好幾天的負面情緒。好險有瓜陪我，讓我不會沈浸在這樣的負面情緒中。
這幾週的薩提爾作業，都是在練習表達感受部分，所以我的對話模式，就會調整注重在練習表達「感受」的方面練習。可我發現，這樣的練習，更容易造成我跟師父的擦槍走火。因為，我單純表達感受，當我覺察到感受不好的時候，便跟他說不談了，我需要時間自己去消化那些感受，並且不要讓不好的感受能量擴大。可是他對於我表達的感受卻直接炸鍋，霹靂啪拉的指責我一堆事情，認為我不應該有那樣的感受，然後又翻舊帳地出來吵，真的是累死我的互動模式。我並沒有要他為我的感受負責，對於覺察到自己生起悲傷的感受時，我下一句立刻打出「不談了」，也沒指責他帶給我悲傷的感受，卻換來他一連串的指責，這讓我很無力。
十年了，我真的好累好累。不管禪修或者是這種心靈成長的方式，我發現，只要我越成長，他跟我的距離就拉得越開，就越難以溝通。透過學習，我理解到，每個人只能對自己的感受負責，無需承擔別人的感受；對於別人生起的感受，我們是能選擇自己要不要被牽動。
前幾天身體又出現大狀況，在跟他交代遺言後我發現，十幾年前的我，很希望他能在我臨終時為我做臨終開示；而現在的我，只希望我臨終時他不要出現跟我講任何話，這就是對我最大的幫助了。
這十年因緣這樣轉變，始料未及。不知道下一個十年，又會是怎樣的情況？我有跟他說鄰居夫妻互動改變很大，也希望他跟我之間互動也能改變。但從這幾天互動方式下來，我發現非常困難，因為他對我敵意太深，無法善解我所說的話，即便我好好講，他也很容易暴怒，然後就批評我一堆，不斷翻舊帳來吵。我早已不跟他分舊帳吵了，因為翻舊帳是沒意義的事情，可他卻不懂，總愛拿出來冷飯熱炒，超累人的互動方式。既然我們選擇修行，不就是要努力修正自己嗎？我很努力的在修正原生家庭帶給我的不良影響。
昨晚，試著畫了一下薩提爾的家庭圖，畫完審視一番才發現，其實我們的家庭，存在的只有血緣關係，其他方面都是沒有交集點的，可我們卻繼承了父母的優缺點存在著。
整理內在，是一條漫長的路。希望自己能在臨終前整理好才是。
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