很早以前，動物行為學家史金納（Skinner）就發現，要教會老鼠做某個行為，最有效的方式就是在牠做了正確的行為後，馬上給予食物。
人類的行為養成也是如此。在認知行為治療法中有一項改變行為的技巧是「增強」（Reinforcement）。當我們希望對方「做出改變」的時候，也要先觀察他喜歡的增強物是什麼。如果在他表現好行為時給予增強物，可以達到讓他漸漸養成好行為的效果。
在心理學家馬斯洛（Abraham H.Maslow）的需求理論（Maslow's Hierarchy of Needs）中，把人類的需求分為生理需求、安全需要、愛與隸屬、被尊重的需求、自我實現的需求。當我們對所愛的人表達讚美、欣賞與感謝時，他會感受到愛與隸屬、被尊重，且更有動力追求自我實現。儘管每個人想要的東西不甚相同，有人重名、有人貪利，有人喜歡權勢、有人想要過自由自在的生活；有人重視家庭、有人熱愛工作。但是，每個人都希望受到重視，贏得他人的稱讚與尊重。
哲學家杜威（John Dewey）說：「人類本質裡最深遠的驅策力就是，希望自己具有重要性。」而美國總統林肯也說：「人人都喜歡受到稱讚。」人際關係高手卡內基則說：「要別人做事的唯一方法，就是把他想要的東西給他。」如果我們想要改變別人，最重要的就是先了解他需要的是什麼。
因此，在言語中養成感謝、欣賞與讚美的習慣，讓周圍的人覺得自己是重要的，可以讓他們傾向表現良好的行為，彼此保持良好人際關係，此外也可以讓他們因你的話語而感受到人生是幸福有意義的。
適當的讚美：具體肯定
如何說出讚美的話，是一門學問。有些時候把對方捧得太高會顯得虛假，有些時候你的讚美並不是真正發自內心，而是藉由讚美來控制對方；這樣的讚美反而是對關係的損害。
適當的讚美，除了真誠無所求為第一要件外，內容也要具體，並且針對對方的努力行為及帶來的好結果給予稱讚與感謝，而不是只有含糊的評價。這樣的方式，又稱為「具體肯定技巧」。
例如，當你幫忙媽媽整理廚房後，你覺得下面哪一種回應是會讓你感到最開心的？
Ａ：「你好厲害，以後就請你負責廚房的清理工作囉！」
Ｂ：「你做得真好，真是個勤奮的好孩子。以後你可能是位很好的廚師唷！」
Ｃ：「現在，廚房的物品都擺得井井有條了，而且地板和櫃子都擦得好乾淨，坐在這裡喝茶覺得好舒服。謝謝你！整理廚房不是一件容易的事，而你做到了！」
Ａ的說法雖然含有對孩子的大力讚許，但似乎是為了要孩子負責廚房清理而說的，是一種操控式的讚美，並不是真誠無所求的讚美。這樣的讚美，有時候反而會讓對方不太喜歡。
Ｂ的說法，雖然是發自真誠的讚美，但充滿了對孩子的評價和標籤。這種「評價式」的讚美，表示說話者站在較高的位置發言，有時也會讓對方有不舒服的感覺，並不適用於同輩之間。青春期的孩子，對於父母或師長等長輩的這種讚美，也可能並不領情。
Ｃ的說法，是具體且充滿感謝的讚美。先具體描述孩子實際所做的行為和努力成果，再表示對孩子的感謝，可以讓孩子了解自己為何被稱讚，也可以感受到自己的努力帶來的貢獻，而感到快樂、有意義。
別把讚美當成有口無心的口頭禪
我記得在一次演講的場合，一位年輕媽媽跑來跟我說：「阿丹老師，上次我有照妳說的，每天稱讚我家小孩，但是好像沒有用？」
我問她是如何稱讚孩子的，結果她說：「每天孩子回家，我就跟他說今天去上學好棒！他洗完澡之後，我也跟他說洗好快，好棒！每次他都用奇怪的眼神看我……他不吃飯的時候，我也會說：『你好棒唷！趕快來吃飯！』可是為什麼他還是一直跑給我追？」
原來這位年輕媽媽經常把「好棒」掛在嘴邊，並不是在孩子出現好行為後才說，而且稱讚的話千篇一律。「太棒了」這句話變成一種無意識的口頭禪，稱讚的效果也大打折扣。隨時隨地稱讚孩子很棒，反而會讓孩子產生「饜足感」，對於被稱讚不再感到喜悅。那麼，該怎麼做呢？其實只要把握下面幾個原則：
1.讚美要在行為後：還記得前面的老鼠實驗嗎？酬賞通常是出現在「行為」之後，才能讓老鼠持續行為。試想，如果史金納在老鼠按按鈕前就拚命給牠食物，牠會再去按按鈕嗎？
2.描述過程，稱許努力：當你做了一件自己覺得很不錯的事情，心裡有什麼感覺？你會希望對方如何稱讚你？前面談到，當行為被確切描述的時候，我們比較容易感受到對方的稱讚是真誠的，例如：「我好喜歡你寫的『沒有人應該白白吃苦』這句話喔！」「你昨天把吃一半的蛋糕放進冰箱，好細心喔。」或是「你今天也把豆芽菜都吃光了耶，真厲害！」比起「我喜歡你的文字」「謝謝你昨天幫我收蛋糕」或「你把菜都吃完了耶，好棒！」更好。「具體的描述」表示你在乎對方、把對方放在心上，這種連結和被重視的感覺，會讓人感到很溫暖。
3.只有在「完成挑戰」時才稱讚：為了避免讚美氾濫，請不要在孩子完成一件「普通」的事情之後就直接稱讚他（例如他一如往常地吃早餐，你就說好棒），而是要在他做了一件「自己也覺得了不起」的事情之後稱讚（例如他完成了作業之後才去打電動）。
另外，如果你想要「增強」的對象是孩子，也要注意「過度辨證」（Over justification effect）的現象 。有時「完成挑戰」本身就可以帶來很大的滿足感，因為它也是孩子自己想做的事情，所以不要再給予獎賞（如玩具、遊戲時間）。不然孩子會認為「因為媽媽要給我買玩具才做的」，反而影響到孩子的內在動機。
幸福滿滿的「感謝式讚美」
心理學家艾爾戈（Algoe）、蓋博（Gable）與梅塞爾（Maisel）從研究中發現，感恩是浪漫關係的催化劑。經常表示感謝，能夠讓你對伴侶的付出感恩，而非將對方的幫助和善意視為理所當然，強化彼此的關係。
根據他們的研究，當表達感激的程度每增加一分，伴侶在六個月內分手的機率就減少一半。越感謝伴侶的那一天，就越覺得兩人的關係美好，以及自己與伴侶之間緊密連結，隔天對於關係的滿意度也較高。在所有的讚美方式中，「感謝式的讚美」是最安全有效、且副作用最小的。
有句話說：「不是沒有美的事物，是你沒有發現美的眼睛；不是沒有發現美的眼睛，而是沒有發現美的心。」每個人都有值得稱讚的地方，只是你沒有打開欣賞的眼睛。當你將欣賞對方的美好，化作感恩與讚美的話語，你會發現，彼此的關係如此緊密、幸福。
具體來說，你可以問自己下面幾個問題：
● 他身上有沒有哪些「我看不順眼」的地方，其實剛好也是我需要的？
● 他是不是默默在做一些事情，幫了我的忙？
● 如果我的生活沒有了他，會有哪些改變或不便？
感謝在人生中與你有過交集的人們，曾經為你做過什麼事，帶來什麼感受，會讓對方覺得自己如此重要，你們的互動也更有意義。
適當的讚美，除了要發自內心，也要說出具體的內容予以肯定，這樣一來，你周圍的人都會因此表現得越來越好！
本文為劉秀丹《阿丹老師的幸福說話課：蘋果日報專題報導，學生瘋狂搶修的大學最夯課，教你不當句點王，「說」出幸福人生！》部分書摘
圖文取自 安心講堂 臉書社團
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