距離上次搭救護車，已經有三十年之久。2021/07/30，是我四十幾年來的人生，第二次陪朋友搭救護車。
國中陪同學搭救護車時的場景，依然記憶尤新。那是國中時期的死黨，因癲癇發作，當時是暑假，不知道為何老師們不在。所以是由我陪她搭救護車就醫。
這次陪朋友搭救護車，是因為她是癌末病患，最近又被皮蛇嚴重攻擊。觀察她離開氧氣機去上廁所，血氧瞬間就從99掉到81，且發現即便她躺著不動，也吸著氧氣，只要情緒波動，血氧也會狂掉。
她算運氣好，29號我才跟她建議說應該要買一台血氧偵測機偵測血氧指數（她跟我一樣有肺塌陷的問題），當天她有接受我建議去買，所以30號凌晨，我才能依照我觀察到的血氧異動，幫她下判斷，認為她應該立刻就醫才對。
原本，她還是堅持不去醫院，但卻又不斷在家裡哀嚎、狂吼，說她非常痛。我直接跟她講：「你既然痛，又不願去醫院，那你只會越來越痛。而且你這樣不是擺明要讓你媽傷心嗎？」她說：「去醫院也沒用。」我：「至少比在家裡有用。你想清楚，不想去就不要哀嚎，就直下承擔吧！」她後來想想，還是決定去醫院。本來她想叫她御用計程車司機載她去醫院，但我跟她說，你現在應該無法離開氧氣，搭救護車比較理想。後來她也同意搭救護車，我便幫她呼叫救護車。
協助她聯絡她的姊姊們，也下樓去跟她媽媽說，她總算同意去醫院了（之前媽媽也叫她去醫院），且我已經幫她叫救護車，請媽媽引導救護人員上樓，我趕快在樓上幫忙收東西。
她媽媽已經八十幾了，也不識字，所以拜託我陪她去醫院。我只能幫忙。因為我實在不忍看老人家這樣焦慮。
到了急診室，因為她發燒（好像化療患者都會這樣反覆發燒），醫院仍謹慎處理，幫她快篩，確定她沒染疫，才讓我們進去。
這幾天看著她受皮蛇的攻擊，一直喊著不想活了，又想去跳樓等等，真的讓我生起很大的悚懼感。同時也讓我感慨生命的卑微，看著她逐漸失能的樣子，我真希望輪到我要走時，能爽快一點的快速離開，不要接受這樣的折騰。
好不容易進了急診，我才發現她的ＥＱ低到爆。不斷大吼大叫，還嫌別人很吵。我實在受不了，最後跟她說重話，叫她不要那麼丟人現眼。她回我：「你只在乎丟不丟臉，你沒想過我很痛。」我很淡定的跟她說：「在急診等的人，誰不痛？你自己看看，誰像你那樣大吼大叫，那麼低水準？站在你旁邊，真的超丟臉的。」後來，她有改一點，叫的小聲一點了。
後來，安寧病房的醫生下來看她，確認了她的症狀，問她是否知道自己狀況？確定要進安寧嗎？ 我說：「她都知道。」於是，折騰半天（真的半天就不見了），總算在2點左右，我們上到了安寧病房。
由於疫情關係，醫院人數有限制。好險她入住那間房，旁邊是空床，所以護理師有給我們寬容，讓我跟她姊姊可以在病房裡交接。且我也要跟護理師說明我觀察到她的狀況。
進入安寧病房，通常要填一些表格。她姊姊跟我討論，她是否有宗教信仰？我說：「她沒有。」但她姊姊又說：「不然幫她寫『道教信仰』好了。」我：「可以。」沒多久，她姐又來說：「不過她也有受洗過。是否寫基督教？」我：「她受洗過，只要一拿香拜拜，那受洗就沒用了。」
表格繼續填下去，也問到關於靈性提升部分。我說：「她靈性沒辦法提升。」後來她姐又問我：「她是否有認識的神職人員？在臨終時是否需要聯繫？請問，這部分是否可以寫你？」我：「你想寫可以寫，但是臨終我不一定能到，因為我住很遠，也不知道當時有沒有別的事要忙，所以無法確定一定會到喔！」
其實，以現在疫情狀況來說，臨終面臨一個人走，應該是很平常的事。所以，建議大家，每次與親人見面，都要當成是見最後一面的態度，那麼最後才不會有遺憾。
這次去她家陪她，是因為她在臉書說自己住院，已經住很久了，有可能出不去了。然後又在line私訊我，問我能否去她家住，我才決定去陪伴她，再幫忙處理一些臨終準備等事宜。
20號就去她家陪她，發現她這次情緒狀況很不好，陪她聊了幾天，總算幫忙將她的心結打開。26號發現她有皮蛇問題，建議她趕快去看醫生，雖然當晚就去看了，但狀況一直止不住。
這兩張照片是30號凌晨幫她拍照的，好險有拍照存底，不然到醫院，每位醫生、護理師來看她一次，每人都要折騰她，要看她的傷口，她這樣衣服反覆多次摩擦到傷口，不知道有多痛苦。
看著她的皮蛇快速生長，讓我起了超大的悚懼心。真的，如果沒有趁現在身體健康時，趕快培養起止觀的能力。那麼，若是將來遇到她面臨這樣的病苦襲擊，臨終那一念，真的能保住嗎？想往生善趣，可能嗎？ 很感恩這次的陪伴，帶給我的收穫。
我覺得她很可憐，在臨終之際，面臨到家人「因生命共同體的關係，進行以愛之名的綑綁」。這次去幫忙疏通她的心結，主要來自她與家人們之間因為金錢而起的爭執。簡單來說，以她家人的角度來看，她的店也頂讓出去了，那麼也代表未來是沒有收入的，等同於目前她所有的存款，變成一攤死水了，所以用錢要省一點，不要亂花錢。因為有這樣的觀念存在，她們總是會問她，你要花什麼錢？你有什麼錢好花的？而站在朋友的角度來看：「我生命已經只剩不到半年時間，我想把欠人的人情還一還，想做的事情做一做。要走之前，把這些安排好了，心裡才沒有罣礙。」且她的個性，從來就不讓人管她錢怎麼花。
自己賺錢自己花，是朋友的觀念。確實，誰有權利管？但是，當與別人是「生命共同體」的關係存在時，就不能有這樣的觀念了。朋友也是因為這觀點轉不過來，因此與家人溝通不良，導致自己有心結，最後壓力過大，誘發皮蛇的生長。後來引導她要看見家人的立場後，她有比較鬆動，心比較開之外，也與家人重新溝通，達成共識。而皮蛇給她帶來的痛苦，讓她感到非常後悔，直指自己很愚蠢，為何要因為這樣的事情，發那麼大的脾氣，讓自己承受皮蛇所帶來的痛苦。
人生就是這樣，怕臨死的時候沒錢可花；又怕錢花完了還沒死。 於她家人立場來說，她自己的錢花完了，那麼就代表著她們要拿出自己的錢來幫忙她，直到她死。因為親人的關係，根本不可能眼睜睜的看她這樣死去，所以一定會伸手幫忙。但看著她揮霍著自己的錢，沒有省著用錢，就要介入她的生活，不斷干涉她用錢的方式。因為保護她的錢，就等於保護自己的錢啊！ 這就是我認為的「以愛之名的綑綁」。真心愛一個人，是盡可能協助她做她想做的事情，自己量力而為。做不到，就閃開，但不要去干涉她，不要在她臨終時，去強迫她改變她原有的習慣才是。以我立場來看，我覺得她家人挺殘忍的。面對一個快死的人，她們還要用她們的價值觀去套用她的行為模式，然後進行精神上的砲轟。她們對自己的行為美其名的說這叫「關心」，但實際上這種所謂的關心，其實是強行對別人「餵毒」。
於朋友立場來說，她實在很想跟她家人講：「我到底要留多少錢給你們才夠？你們才能善待我，讓我過自己想過的生活。」對此，我真的對朋友的處境感到心疼。
「愛、礙、曖」——家人對她到底是真「愛」？亦或是阻「礙」？又或者是夾在「曖」昧不明的情緒中？這只能靠她們自己捫心自問了。
在這當中，站在每個人的立場來看，每個人都因此受苦。 因此，我也只能站在中立的立場，去替朋友表達家人不懂他的地方。但我無法涉入太深，畢竟是家務事，外人很難介入。
29號晚上，陪她聊天、開導她，我們約11點才睡覺。30號凌晨1點多，她就起床走來走去的，因疼痛無法入睡。我當然也是被她影響到沒辦法睡。四點多，就開始聯繫她姊姊，跟她們說，我認為她們可能需要聯絡她的醫生，看看是否需要進醫院的問題。六點多，哀號聲加劇，開始問她要不要去醫院？不斷鬧脾氣，溝通到7點5分才決定要去醫院。等到救護車來，將她從二樓移到救護車上，再上路時，早已是上班時間，遇到塞車，也是一個折騰。但沒辦法，這些因緣都是她自己選擇的，只能承擔結果。
忙完她的事情，離開醫院，再回到她家去收拾我的行李，最後返回自己的住處，已經是傍晚六點多的事情了。回到住處，看到她大姐發給我的line．．．
同住法師說：「你回覆的會不會太直白？」我：「不然我要怎麼講？我真的沒有那種需求啊！每次見面，我都是當成最後一面的方式在互動。我自己身體也不好，或許是我先走也不一定。所以每次見面，我都沒有想過有下次再見的可能。且直接跟對方講清楚，避免對方有任何的想像空間，這樣不是對雙方都好嗎？」同住法師後來認同我的做法，便沒再多說些什麼。我也替自己感到高興，看到自己的陪伴，已經能做到不黏著。這是一種進步，是好現象。
她姊姊是信太陽盛德的，所以一直叫她要懺悔。我則是跟她姊姊講．．．她的個性在這時候不適合用這種方式處理，請她不要用自己的價值觀去套用在朋友身上，那只會讓朋友苦不堪言。
這次再進安寧病房，發現自己已經沒有當時對安寧的那種狂熱感了，甚至一點點熱度都沒有了。回頭看當時的自己，因為被小人整，而沒有拿到安寧證書，氣到想去上吊自殺的想法，覺得當時真的好幼稚喔！想想當時整我的小人，已經死掉幾年了，我還有什麼好放不下的？
這十幾天下來，我真的是累爆了。直到今天，消耗掉的體能，才回補過來。趁記憶清楚，體能又恢復，文章還是要趕快寫出來，以便未來幫助自己重新提起這份悚懼。紀錄就寫到這了．．．。
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