一直以為自己這輩子不可能會因為哪個人死而哭泣，畢竟媽媽往生我沒哭，阿嬤死了我也沒哭，認為自己學了南傳佛法，強化了原本就理性的腦，很清楚面對的大體就只剩下一堆時節生色而已，過去你所熟悉的那個生命體，已經進入到他下一個生命期了，所以，即便哭泣，也喚不回什麼，反而生起的只是一堆不善心罷了。因此，當清楚不善心生起時，通常我都用快速轉念，去壓抑那些生起的感受。
從去年開始，閱讀了《非暴力溝通》這本書之後，我開始調整很多過去會使用的語言，決定自己要先對自己不使用暴力才行。我的父母除了時不時會毆打我之外，言語刺激其實比肢體暴力發生次數更為頻繁，且影響更是久遠。
我記得國小第一次被媽媽罵婊子、賤貨的場景，是在天母忠誠路跟士東路那個大馬路口，那時她跟我爸吵架，又上演離家出走的戲碼，然後我爸已經對這樣的戲碼厭倦，早已不想追出去勸她，雖然我跟她感情並不好，但是可憐她的處境，所以決定追出去給她台階下，讓她能有回家的藉口。可這樣的心軟，當時的媽媽並沒辦法看到我的用心，被瞋怒佔據身心的情況下，便將我當出氣筒，當街踹我、咒罵我。第一次聽到她說那些話，我心都碎了，當時雖然感到很受傷，但是我卻不知道該怎麼處理那個傷，於是便與用略過的方式處理。爾後當她時不時的惡口又再次出現時，為了保護自己的心不再受傷，我都假裝自己不在意，也不會再因為她的這些行為而難過、哭泣。因為她並不會因為看到我哭，就停止她那樣的行為，反而覺得我很吵，一直哭，讓她覺得煩。為了不讓她感到煩，再次惹怒她，所以我連哭都不會了。就這樣，很多感受，都消失了。於我來說，擁有感受一點意義都沒有，除此之外，那反而是一種示弱的行為表現，你展現出自己的弱點所在之處，別人就知道可以往哪個方面攻擊你，讓你受傷。所以，造就了我其實越會受傷的地方，就越強化保護那個地方，更顯得自己一點都不在意，這樣別人覺得沒趣，也不會再往那地方攻擊了。這是我從小學會的自我保護機制。
4/19，我同住法師俗家大姐打電話問我有沒有念佛機，如果我這裡沒有，那她要去買。我跟她說我有，她說那請同住法師有空時拿回家一趟。同住法師那陣子腰痛，行動不便，於是我下樓跟他說他姐的需求，也跟他說我幫忙拿回他家好了，不然等他有空再拿，不知道要等到何時。我還跟他說：「我蓮花燈座整組借你們家好了，讓他們回去看阿嬤的人，可以為阿嬤電燈祈福，讓他們培養善業。」他一開始跟我說不用，後來說：「不然你帶你做的大的白色捲軸佛像回去好了，讓他們掛在我媽床尾讓她看。」我：「嗯！」他：「燈座也帶一下好了。」
那天是我最後一次看到還活著的阿嬤，認識她這十年來，也只有那次她沒辦法跟我互動。在這次看到她的前一次，是3/18去彰化，瓜寄放在那邊，晚上我們去接瓜時，阿嬤躺在床上看到我，又伸手要跟我握手的場景。除了年輕時談戀愛跟伴侶握手，阿嬤應該是跟我握最多手的人了。我跟我媽握手次數，都沒跟阿嬤握手多；我跟阿嬤聊天的時間，也比跟自己阿嬤聊天時間多。於我來說，在我生命期，她是個非常有智慧的老人，所以我很喜歡跟她聊天。
4/19那天回去，我就有心理準備，那應該會是我最後一次看到她了。後來回到住所，同住法師問：「我媽情況看起來怎樣？有要走的跡象嗎？」我：「她在睡。雖然死相都沒現前，但看起來時間應該不很多了。」當時的理智腦仍讓我認為，即便某天面對到阿嬤的離去，我大概也是能這樣保持冷靜吧！
4/23傍晚，同住法師被家人及call回去了，到我睡前最後一次互動，阿嬤的血氧、心跳都還正常。4/24早上四點多起床，準備要帶瓜出門運動，同住法師回來，我問：「你媽走了嗎？」他：「嗯～早上走了，我有引導他們，但大家都還是崩潰了。」我：「嗯～那我先帶瓜出去運動了。」他：「我需要休息一下，你看等下你帶瓜回來，給瓜吃完早餐後，要不要去我家助念一下，陪他們一下。」我：「嗯。」
自從學習南傳佛法以來，我非常非常非常抗拒助念這行為，因為，我認為這是在引導別人往邪知見的方向前進，這可是會讓自己種下去地獄的不善因呀！所以不願與其有這樣的共業形成，因此只要念阿彌陀佛的人，都不會成為我的朋友，我避免與他們在今生有所交集，為的就是不想未來世再與這些人有相遇的可能。我也認為此生，自己是不可能會再去參與助念了。
隨著跟隨的尊者不同，自己內心的變化也跟著不同。以前跟了6年的禪師，是批評阿彌陀佛的，所以我也學習了批評那些人。去年開始跟隨古源尊者的音頻學習，開始學會接納異己，尊重那些人，他們有他們的因緣。後來，我調整了自己，不去批評阿彌陀佛的人，但也不參與他們。而從《非暴力溝通》中我學習去觀察別人的感受及需求，也觀察自己的感受及需求，然後想出一個能照顧到雙方的感受及需求方式，再去處理行動這部分的事情，就比較有方向。
今年閱讀完《薩提爾的冰山練習曲》，讓我理解到因為從小的家庭背景，造就了自己的應對模式是屬於討好型人格的慣性後，現在每次遇到事情，我都會問自己：「我現在做的決定，有想要討好誰嗎？『選擇』做這件事情，有沒有免強自己？」這樣仔細檢查後，接下來面對所有的情況，就會變成是自己心甘情願所承擔的。
去年的《非暴力溝通》一書中，讓我學會「承擔選擇」這行為，以前都覺得自己「不得不怎樣．．．」，沒能理解那所謂的「不得不」，其實也是一種選擇。
這兩本書讓我學會可以怎麼停下來檢視自己，所以當我面臨同住法師問我要不要去他家陪他家人助念的事情，經過仔細檢查後，我選擇了去送阿嬤最後一程。
去到他家，看到阿嬤的大體時，其實我也還是很理智，沒有什麼感受出來。我一去，他哥哥姊姊看到我，出於對法師的恭敬，第一個位置就讓出來給我，於是我就看著阿嬤開始念起佛號了。這一看，就像自己要死之前，出現生命回顧似的，所有曾與阿嬤互動的種種影像，全部從腦中湧現。每次看到阿嬤，她總問我：「吃飯沒？廚房有飯菜，自己去裝來吃。」她是這輩子問我「吃飯沒？」問最多次的人。2019年5月8號在牙科診所偶遇她時，那次也在診所陪她聊天聊了一小時。其實當時的她，聽說已經有失智情況了，我問她我是誰？叫什麼名字？她都能回答得出來。後來我們視訊打給同住法師，問她同住法師是誰？她說她不知道那是誰。我說：「那是妳女兒ＸＸ師啊！」她說：「我忘記了。」我：「那現在想起來沒？」她一直笑，然後說：「想不起來。」同住法師假裝生氣說：「妳不知道我是誰？」她仍笑說：「不知道。」同住法師又問：「那妳旁邊那個師父是誰？」結果阿嬤仍能準確地叫出我的名字，這可讓我樂得開心。
回憶起與阿嬤的點點滴滴，讓我爆哭的是我回想起離開宜蘭多年後，某次一個因緣再看到她時，她又伸手要牽我，然後牽著我的手跟我說：「你回宜蘭要來跟我說喔！」我：「為什麼要跟妳說？」她：「因為妳要跟我說，我才能安心啊！」想到她是比我阿嬤還要關心我過得好不好的人，失去了這樣暖心的人，真讓人感到悲傷。這也讓我明白，原來死後有沒有人為你哭泣，取決於自己生前怎麼待人。而我也練習接納並允許自己這樣的情感流露，就這樣跟家屬一樣，邊哭邊助念，沒有像過去那樣，不允許自己哭、不允許自己不專業、不允許自己．．．，試著接納著自己種種的情緒反應，不再打壓、不再暴力對待自己，同時，我也尊重著他們的信仰，尊重他們需要這樣走過悲傷的方式，調整自己，用他們需要的方式協助他們，而沒有用我自己認為南傳佛教的方式才是正確的去對待他們。
雖然嘴上唸著阿彌陀佛，但我是觀照著自己的「身受心法」，四念處是佛陀的教導，我沒有因此而偏掉，就這樣，我陪伴了他們四個小時，直到同住法師再來，然後我回去弄中餐給瓜吃。
傍晚的入殮，按照他們的需求，誦了一部《大悲咒》、《佛說無常經》、《佛說阿彌陀經》及往生咒和變食咒。那些我曾經極度抗拒的，為了幫助他們安心，我選擇了做，內心沒有一點點的免強。
在發放手尾錢的環節，很意外的，他家人也給了我一包手尾錢，這讓我有感動到。
能有這種種的表現，我都要感恩古源尊者的開示，他的開示教會我很多能自我調整的方向，才能有效幫助我調柔自己。所以，有沒有跟對善知識，真的非常非常重要。
今年底，就是我出家滿十年的日子，十年之前，我絕對想不到十年後的自己會是這樣子的狀態。雖然現在仍是不完美，但我已經能接納不完美的自己，這就是很大的突破了。我相信自己會如媽媽死前所言，說幫我算過命了，未來我會越來越好的，所有苦難都過去了。
我相信，邊哭邊助念這事情，未來是不可能再發生了。很高興，我沒有批判自己，越來越能愛自己了。繼續加油！！！
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